Neue Lustige Witze zum Totlachen - Witze-Blogger.de

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17. Januar 2018 in Lustige Sprüche

Der See

Der See lädt ein zum Bade…ausgetrocknet…Schade.



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16. Januar 2018 in Urlaubswitze

Wer wird Millionär, letzte Frage für die Million

Wer wird Millionär, letzte Frage für die Million:
„Ist Ihre Frau rasiert?“
Der Kandidat: „Ich nehme den Telefonjoker
und rufe meinen besten Freund an!“



1 Stern2 Sterne3 Sterne4 Sterne5 Sterne Wer wird Millionär, letzte Frage für die Million
5,00 von 5 Sternen, basierend auf 1 abgegebenen Bewertungen.

15. Januar 2018 in Versaute Witze

Ich schaue in die Sonne und sehe Dich

Ich schaue in die Sonne und sehe Dich!
Ich schaue aufs Meer und sehe Dich!
Ich schaue in die Sterne und sehe Dich!
Verdammt! Geh mal zur Seite!



1 Stern2 Sterne3 Sterne4 Sterne5 Sterne Ich schaue in die Sonne und sehe Dich
5,00 von 5 Sternen, basierend auf 1 abgegebenen Bewertungen.

14. Januar 2018 in Fiese Witze

An der Haustür läutets

An der Haustür läutets. Anna öffnet.
„Hallo, wir sammeln für das Altersheim.“
„Das ist aber nett,die Oma können sie gleich
mitnehmen. Opa ist noch einkaufen.“



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4,00 von 5 Sternen, basierend auf 2 abgegebenen Bewertungen.

13. Januar 2018 in Rentner-Witze

Duschst du nach dem Bumsen?

Der eine: Duschst du nach dem Bumsen?
Der andere: Ja!
Der eine: Dann soltest du mal wieder bumsen!



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12. Januar 2018 in Versaute Witze

Bist Du männlich oder weiblich?

Bist Du männlich oder weiblich?
Oder beides?
Guck unten!
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Bei dir unten du Idiot :))



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11. Januar 2018 in Männer vs. Frauen-Witze

Sterilisieren

Der Arzt zum Studenten:
Wie oft muss ich dir noch sagen,
dass du die Instrumente
und nicht den Patienten sterilisieren sollst?



1 Stern2 Sterne3 Sterne4 Sterne5 Sterne Sterilisieren
1,00 von 5 Sternen, basierend auf 1 abgegebenen Bewertungen.

10. Januar 2018 in Arzt-Witze

Alkohol-Auswirkungen

Sie haben ein ernstzunehmendes Problem mit dem Alkohol, wenn…

Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.

Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.

Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zurDesinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.

Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form.

Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks.

Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.

Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens mit Schuhen aufwachen, fühlen Sie sich sauelend.

„Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin ficken.“

Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um Nachschub zu holen.

Sie schauen sich jede Folge von „Roseanne“ an, weil die Hauptdarstellerin so attraktiv ist.

Sie erkennen Ihre Frau nur durch den Glasboden.

„Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister.“

Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.

Sie tasten sich an einer Litfaßsäule entlang. „Scheiße, eingemauert!“

In Ihrem Personalausweis steht „Harald Juhnke“

Beim Kampftrinken verliert ein Russe gegen Sie.

Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.

Jeder Barkeeper der Stadt weiß, was bei Ihnen „das Übliche“ ist.

Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe Ostern.

Sie kennen Ihren Stammtisch von allen Seiten, besonders von unten.



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31. Dezember 2017 in Alle-Witze, Drogen & Alkohol-Witze

Silvester mögen…

„Mami, Mami, ich mag eigentlich Silvester gar nicht!“
„Halt den Mund und halt die Raketen ruhig, damit ich sie anzünden kann.“



1 Stern2 Sterne3 Sterne4 Sterne5 Sterne Silvester mögen…
1,67 von 5 Sternen, basierend auf 3 abgegebenen Bewertungen.

30. Dezember 2017 in Alle-Witze, Top-Witze - Die besten Witze zum Totlachen