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Alle-Witze


In der Kategorie Alle Witze findet man eine große Sammlung mit tausenden Witzen, Sprüchen, lustigen Bildern und Videos. Gleichzeitig findet man in dieser Kategorie die berühmten kurzen Sprüche, die immer mit dem Wort Alle beginnen und meist nicht länger wie eine SMS sind. Das Prinzip ist immer gleich: Eine Person, dessen Name genannt wird, tanzt aus der Reihe und macht nicht das, was die Allgemeinheit (Alle) machen, sondern etwas Witziges, Kurioses und Verrücktes:

Alle Kinder Witze

  • Alle nehmen Aspirin, nur nicht Ali, der ißt Zyankali.
  • Alle freuen sich über den Kredit, nur nicht Jürgen, der mußte bürgen
  • Alle petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält’s Maul.
  • Alle reiten auf den Ponys, nur Liese wirft ’s auf die Wiese.
  • Alle haben gegessen, nur nicht Jochen, der hat erbrochen.
  • Alle schauen auf den herannahenden Zug, ausser Sabine, die liegt auf der Schiene.
  • Alle spielen Indianer, ausser Peer, in ihm steckt der Speer.
  • Alle spielen auf dem Eiffelturm, ausser Gunther, der faellt runter.
  • Alle fahren gerne Schlittschuh, ausser Uwe, den traf die Kufe.
  • Alle pissen in die Rinne, nur nicht Inge die liegt drinne.
  • Alle sitzen vor dem Lagerfeuer, nur nicht Brigitte die sitzt in der Mitte.
  • Alle sitzen im fahrenden Bus, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
  • Alle haben schoene Haare, nur nicht Torsten der hat Borsten.
  • Alle wohnen in einem Haus, nur nicht Ulli der wohnt im Gulli.
  • Allen steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner der war kleiner.
  • Alle gehen vom Friedhof, nur nicht Mark der liegt im Sarg.
  • Alle laufen in den Bunker, nur nicht Beate die faengt ne Granate.
  • Alle stehen vor dem Galgen, nur nicht Gerlinde die baumelt im Winde.
  • Alle fahren Ski, nur nicht Sabine die liegt unter der Lawine.
  • Alle sind pünktlich, nur Peter kommt später.
  • Alle gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran.
  • Alle haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen sie aus.
  • Alle kaufen funktionstüchtige Möbel, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.
  • Alle schlafen mit Ihrem Teddybär, außer Hans, der schläft mit Franz.
  • Alle lieben junge Mädchen, nur nicht Thomas, der liebt Omas.
  • Alle sind heute erfolgreich, nur Henner wurde ein Penner.
  • Alle laufen über die Wiese, nur Eduard hängt im Stacheldraht.
  • Alle gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen.
  • Alle werden älter, außer Torben, der ist gestorben.
  • Alle jagen den weißen Hai, außer Schröder, doch der ist Köder.
  • Alle bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Peter, der geht noch n Meter.
  • Alle schauen auf das brennende Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.
  • Alle rennen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf.
  • Alle ziehn am Stahlseil, außer Jürgen, den se würgen.
  • Alle gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.
  • Alle essen Schnitzel, nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.
  • Alle essen Steaks, nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.
  • Alle schwimmen im Stausee, außer Gunther, der ging unter.

Alkohol-Auswirkungen

Sie haben ein ernstzunehmendes Problem mit dem Alkohol, wenn…

Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.

Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.

Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zurDesinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.

Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form.

Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks.

Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.

Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens mit Schuhen aufwachen, fühlen Sie sich sauelend.

„Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin ficken.“

Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um Nachschub zu holen.

Sie schauen sich jede Folge von „Roseanne“ an, weil die Hauptdarstellerin so attraktiv ist.

Sie erkennen Ihre Frau nur durch den Glasboden.

„Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister.“

Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.

Sie tasten sich an einer Litfaßsäule entlang. „Scheiße, eingemauert!“

In Ihrem Personalausweis steht „Harald Juhnke“

Beim Kampftrinken verliert ein Russe gegen Sie.

Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.

Jeder Barkeeper der Stadt weiß, was bei Ihnen „das Übliche“ ist.

Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe Ostern.

Sie kennen Ihren Stammtisch von allen Seiten, besonders von unten.



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31. Dezember 2017 in Alle-Witze, Drogen & Alkohol-Witze

Silvester mögen…

„Mami, Mami, ich mag eigentlich Silvester gar nicht!“
„Halt den Mund und halt die Raketen ruhig, damit ich sie anzünden kann.“



1 Stern2 Sterne3 Sterne4 Sterne5 Sterne Silvester mögen…
1,67 von 5 Sternen, basierend auf 3 abgegebenen Bewertungen.

30. Dezember 2017 in Alle-Witze, Top-Witze - Die besten Witze zum Totlachen

Verfolgt an Weihnachten

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!



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5,00 von 5 Sternen, basierend auf 3 abgegebenen Bewertungen.

25. Dezember 2017 in Alle-Witze, Weihnachts-Witze

Der Wunsch zu Weihnachten

Krippenspiel in der Kirche. Der kleine Klaus geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm: „So, wenn ich dieses Mal zu Weihnachten keine Playstation kriege, dann wirst Du Deine Eltern nie wieder sehen!“



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24. Dezember 2017 in Alle-Witze, Weihnachts-Witze

Schotte an Weihnachten…

Ein Schotte kommt in die Postfiliale: „Eine 62-Cent-Briefmarke bitte. Aber machen Sie bitte den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein!“



1 Stern2 Sterne3 Sterne4 Sterne5 Sterne Schotte an Weihnachten…
4,00 von 5 Sternen, basierend auf 5 abgegebenen Bewertungen.

23. Dezember 2017 in Alle-Witze, Nationen-Witze, Schotten-Witze, Weihnachts-Witze

Goethe und Schiller zu Weihnachten…

Kurz vor Weihnachten unter Freunden: Ich werde meinem Mann Goethe und Schiller schenken, und zwar in Leder.
Sehr vernünftig, nickt die Freundin, die gehen ja auch nicht so leicht kaputt wie die aus Gips.



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21. Dezember 2017 in Alle-Witze, Weihnachts-Witze

Weihnachten oder aufreizende Blondine?

Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze.
Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden.
Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen:
„Was ist schöner, Weihnachten oder das da?“
„Was?“ fragt der andere.
„Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht…“
Der andere schaut und meint: „Weihnachten ist schöner.“
„Warum?“, will der erste wissen.
„Weihnachten ist öfter…“



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3,43 von 5 Sternen, basierend auf 7 abgegebenen Bewertungen.

20. Dezember 2017 in Alle-Witze, Ostfriesen-Witze, Weihnachts-Witze

Pudel im Kino

Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino.
Der Pudel amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht.
Da dreht sich eine Dame verwundert zu dem Herrn um: „Sie haben aber einen seltsamen Hund.“
„Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit“, erwidert der Herr. „Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen!“



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4,00 von 5 Sternen, basierend auf 2 abgegebenen Bewertungen.

1. September 2017 in Alle-Witze, Hunde Witze

Warum spielen Blondinen gut Tetris?

Warum spielen Blondinen so gut Tetris?
Na, sie finden instinktiv immer das passende Loch!



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30. August 2017 in Alle-Witze, Blondinen-Witze

Die Länge

Stammgast kommt nach den Ferien in seine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll. Die Wirtin: “Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen.”
Darauf der Gast: “Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!” und lässt die Hose runter.
Sagt die Wirtin: “Kannst wieder einpacken, die haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!”



1 Stern2 Sterne3 Sterne4 Sterne5 Sterne Die Länge
5,00 von 5 Sternen, basierend auf 1 abgegebenen Bewertungen.

2. März 2017 in Alle-Witze, Kneipen-Witze