Alle-Witze

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: “Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen…” Ohne lange nachzudenken, stürmen [...]

Verhalten, wenn es schneit: 2 % bauen einen Schneemann, 3 % machen eine Schneeballschlacht, 95 % posten “Schnee!” auf Facebook

Was sagt die Ehefrau eines Feuerwehrmannes beim Sex? Mehr Schlauch!

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg. “Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?”, fragt der Polizist spöttelnd. “Nein, ich bin der letzte,” knurrt der Briefträger. “Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!”

Frau zu ihrem Ehemann: “Schatz, wollen wir uns nicht mal wieder ein richtig schönes Wochenende machen?” Er: “Okay, tschüss bis Montag!”

Der Lehrer gibt den Schülern den Auftrag, eine Kuh auf der Wiese zu malen. Fritzchen gib ein leeres Blatt ab. Lehrer: “Wo ist denn das Gras?” Fritzchen: “Das hat die Kuh gefressen!” Lehrer: “Und wo ist die Kuh?” Fritzchen: “Die bleibt doch nicht dort, wo kein Gras ist!”

Zwei Schlangen kommen an einem Teller Spaghetti vorbei. Entrüsten sich beide: „So klein und schon Gruppensex!“

Arzt: „Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?” .” Patient: „Ja.” „Ist Ihr Asthma verschwunden?” „Nein. Aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod und mein Laptop.”

Gerade 3235 Bleistifte bei IKEA geklaut, ich baue jetzt ein Floß

Im Dorf hat eine neue Ökobar aufgemacht. Zwei junge Männer gehen hin, um zu sehen, was angeboten wird. Zur Kellnerin sagen sie: „Zwei Glas Milch, bitte.“ Plötzlich öffnet die Bedienung ihr Bluse, hält sich ein Glas unter die Brust und drückt zweimal kräftig. Als sie auf diese Weise auch noch das zweite Glas gefüllt und [...]