Ein Geschäftsmann engagiert einen englischen Privatdetektiv, um seinen Buchhalter suchen zu lassen. Der Detektiv sagt ihm, dass er eine Personenbeschreibung benötigt und stellt dem Geschäftsmann einige Fragen. “Was he tall or was he short?” Der Geschäftsmann antwortet: “Both!”
100% Arbeitseinsatz
Motto einer Bank: “Gib immer 100% bei der Arbeit”
Umsetzung der Mitarbeiter: 12% am Montag, 23% Dienstag, 40% Mi, 20% Do, 5% Fr.
www.stellenangebote-forum.de
Warum will Bayern München unbedingt, dass die Bundesliga-Vereine in Aktiengesellschaften umgewandelt werden? – Weil die Übernahme des Karlsruher SC billiger kommt als die jährlichen Ablösezahlungen.
Ein amerikanischer Broker erwacht nach zehn Jahren aus dem Koma. Seine ersten Fragen gelten der Wirtschaft.
“Was macht die Konjunktur?”
“Alles in Ordnung.”
“Was macht das Handelsdefizit?”
“Es gibt keines mehr.”
“Was kostet ein Bier?”
“3000 Yen.”
Der Bankdirektor betrachtet die Gruppe der Bewerber:
“Für diese Stelle bedarf es eines vertrauenswürdigen und vor allem redegewandten Mannes.”
Da erhabt sich ein junger Mann: “Herr Direktor, einen besseren als mich werden Sie für den Posten kaum finden. Unlängst ist es mir gelungen, sogar den Gerichtsvollzieher anzupumpen.”
Sagt der Direktor zur Schreibkraft: “Schreiben Sie, er könne mich mal kreuzweise – aber schreiben Sie’s in einer netten Form!”
Was ist Optimismus?
Wenn ein Investment-Banker am Sonntag fünf Hemden bügelt!
Die zehn deutlichsten Anzeichen dafür, dass du eine miese Bank hast
1. Pro Monat musst du mindestens zwei neue Kunden werben, sonst wird dein Konto gelöscht.
2. Einen Kredit bekommst du nur gegen Vorkasse.
3. Die Sparstrümpfe, in die du an jedem Monatsanfang dein Geld steckst, hängen einfach ungesichert in der Schalterhalle.
4. Die Füße deines Filialleiters schmecken abscheulich, [...]
Ein Mann kommt in ein Pub und ruft: “Alle Banker sind Arschlöcher!”
Sagt ein anderer zu ihm: “Beleidigen Sie mich nicht!”
“Sind Sie Banker?”
“Nein, ein Arschloch…”
