Lehrer-Witze

In der Musikstunde fragt der Lehrer: “Was ist das wichtigste Streichinstrument?”
Jonathan steht auf und antwortet: “Der Pinsel!”

Warum haben Waldorflehrer so viele Kinder?
Gestickte Kondome halten nicht.

Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang:
“Der Sturm wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und Donner werden über die Menschheit hereinbrechen!”
Fragt ein Schüler: “Werden wir bei dem Sauwetter Unterricht haben?”

Im Mathe-Unterricht fragt die Lehrerin den kleinen Otto: “Otto, drei Tauben sitzen auf einer Mauer, eine fliegt weg, wieviele Tauben sitzen denn dann noch auf der Mauer ?”
Otto antwortet: “Keine mehr, Frau Lehrerin, weil wenn die eine wegfliegt, erschrecken die beiden anderen und fliegen auch davon !!”
“Nun,” meint die Lehrerin: “das war zwar nicht das [...]

Der Lehrer bringt eines Morgens einen lebenden Regenwurm mit in den Biologie-Unterricht.
“Kinder, passt gut auf!” ruft er und lässt den Wurm in ein Glas Wasser fallen. Dort planscht
der kleine Racker munter weiter.
“Das war Wasser, aber nun nehme ich Alkohol!”, leitet er die nächste Versuchsreihe ein, in der er des Gärtners Freund in ein Glas Spiritus [...]

Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff ‘Steuern’: ”
“Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt denn eine indirekte Steuer?”
“Die Hundesteuer!”
“Wieso?”
“Sie wird vom Hund nicht direkt bezahlt!!!”

„Thomas”, stellt der Lehrer ärgerlich fest, „Du hast bei dem Aufsatz ,Ein Haustier’ wörtlich dasselbe geschrieben wie deine Schwester.” – „Aber es ist doch auch derselbe Hund”, gibt Thomas zu bedenken.

Der Lehrer fragt Fritzchen:
“Gibt es etwas, was flüssiger ist als Wasser?”
Darauf antwortet Fritzchen:
“Ja, die Hausaufgaben, die sind nämlich überflüssig!”

In der Grundschule fragt die Lehrerin ihre Schüler: “Wer weiß, woher der Strom kommt?”
Die kleine Marie meldet sich und sagt: “Aus dem Dschungel!”
Die Lehrerin fragt erstaunt: “Wie kommst du denn auf darauf?”
Marie antwortet: “Na, ich habe doch gestern genau gehört wie mein Onkel sagte `Jetzt haben die Affen mir den Strom abgestellt!`.”

Sagt der Direktor zur Schreibkraft: “Schreiben Sie, er könne mich mal kreuzweise – aber schreiben Sie’s in einer netten Form!”