Geld-Witze

Ich war dumm und Rauchte das Geld.

Glück im Spiel, Geld für die Liebe.

Mein Nachbar sagt, ich könnte Geld sparen,wenn ich mit dem Bus fahre.
Jetzt habe ich mir einen gekauft–aber der verbraucht ja noch mehr Benzin

Peter ruft seine Tante an: “Ich danke dir für das Geschenk, das du mir zu Weihnachten geschickt hast.” – “Ach”, erwidert die Tante, “das ist doch kaum der rede wert.” – “Der Meinung war ich auch”, entgegnet Peter, “aber Mami meinte, ich müsste mich auf alle Fälle bei dir bedanken.”

Ein Schotte kommt in die Postfiliale: “Eine 50-Cent-Briefmarke bitte. Aber machen Sie bitte den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein!”

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt einen Tannenzapfen und ein Kondom
auf den Schalter. Der Bankangestellte guckt, aber kapiert nicht, was der Mann meint.
Er holt seinen Chef, der sofort sagt: “Er meint, dass er bis Weihnachten sein Konto
überziehen möchte!”

“Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist naemlich bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen.” – “Na, sie wird schon in irgendeinem Geschaeft Unterschlupf gefunden haben!” – “Eben deshalb bin ich ja so besorgt!”

Im Dorf ist die Bank schon zum fünften Mal überfallen worden. Während der Ermittlungen fragt der angeheuert Detektiv den Kassierer: “Ist Ihnen an dem Täter etwas außergewöhnliches aufgefallen?” “Aber ja”, sagt der Kassierer. “Der Mann war von Mal zu Mal besser gekleidet.”

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- Euro und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen.
Bei der Beerdigung [...]

Er: Schatz, was machst du wenn ich im Lotto gewinne?
Sie: Ich nehme mir die Hälfte und hau ab.
Er: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss dich!