Eine Grundschullehrerin steht mit ihrer 3. Klasse schon seit Stunden am Bahnsteig und lässt jeden Zug vorbeirauschen.
Schließlich sagt sie: “Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn nur 1. und 2. Klasse draufsteht!”
Fragt der Lehrer die Schüler: “Wie heißt die Zukunftsform von ‘ich liebe dich’?”
Darauf ein Schüler: “Ich bekomme ein Kind!”
Lehrerin: “Warum heißt unsere Sprache eigentlich Muttersprache?”
Ein Schüler antwortet: “Weil der Vater doch nie zu Wort kommt.”
Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. “Die Nonnen dort sind streng!”, sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule [...]
Vor 2.500 Jahren diktierte der Lehrer in der Hyroglyphenschule: “Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher…” Unterbricht ihn ein Schüler: “Schreibt man potent mit zwei oder mit drei Hoden?”
“Was habe ich denn heute eigentlich gelernt?” fragt Fritzchen die Lehrerin.
“Das ist aber eine dumme Frage.”
“Ja, das finde ich auch, aber zu Hause fragen sie mich auch immer so dumm.”
Lehrer: “Wenn die Schüler in den hinteren Bänken so leise wären wie die Schüler, die in den mittleren Bänken schlafen, könnten die Schüler hier vorne ungestört mit ihren Handys telefonieren.”
Wenn es zu später Stunde auf den Betriebsfeiern das Über-Ich vom Alkohol paralysiert wird, werden manche weinerlich-sentimental und plaudern aus der Schule:
“Zwanzig Jahre sind meine Frau und ich volkommen glücklich gewesen”, lallt der Prokurist Weber.
“Und, was geschah dann?” will der benebelte Buchhalter wissen.
“Ja, dann? Dann haben wir uns kennengelernt!”
“Hier ist die Addition, Herr Lehrer, die ich machen sollte. Ich habe sie zehn mal nachgerechnet.”
“Das ist aber fleißig.”
“Ja, und hier sind die zehn Ergebnisse!”
Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: “Ich hab den größten!” Die Lehrerin erkennt Svens Handschrift und sagt: “Sven, nach der Stunde kommst Du zu mir!” Daraufhin sagt Sven zur Klasse: “Ich hab euch’s doch gesagt – Werbung ist alles!”
