Top-Witze – Die besten Witze zum Totlachen

17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!

Stehen zwei Blondinen an der Bushaltestelle. Fragt die eine: “Mit welcher Linie musst Du fahren?” Die Andere: “Mit der Linie 3, und Du?” “Mit der Linie 5.” Kommt ein Bus mit der Nummer 35, freuen sich die Beiden: “Wir können zusammen fahren”

Ein Limousine-Fahrer soll Papst Benedikt XVI. vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nicht wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: “Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es Ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?” [...]

Stanislaw liegt im Sterben, seine Lieben sind bei ihm. Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er: „Ich muss euch etwas beichten. Bevor ich heiratete, besaß ich alles, was ein Mann sich wünscht. Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: ‚Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in [...]

Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Manfred und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Manfred fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten. Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei [...]

Vor einem Zeitungskiosk steht ein Junge und weint. Ein Polizist nähert sich besorgt. „Was ist denn los?”, fragt er. „Superman ist noch nicht erschienen!”, schnieft der Junge. „Überlass das mir”, beruhigt ihn der Polizist. „Superman!”, brüllt er. „Komm raus, dir wird nichts geschehen!”

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern”, sagt die Wahrsagerin. „Das glauben SIE!”, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.” Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!”

Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet. – Gott.

“Kacktusse.” “Das heißt Kakteen!” “Nee, ich meine dich.”

In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht: Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg…