Fragt der kleine Indianer-Junge seine Mutter: “Du Mama, warum heißt meine älteste Schwester eigentlich ‘Sonnenblume’?” – “Ja mein Junge, weil sie in einem Sonnenblumenfeld gezeugt worden ist” – “Du Mama, warum heißt meine zweitälteste Schwester eigentlich ‘Sonnenuntergang’?” – “Ja mein Junge, weil sie bei Sonnenuntergang gezeugt worden ist. Aber sage mir, ‘Scheiß Zeug gerissenes Kondom’, [...]
Ein Mann fährt mit seiner Frau eine Landstraße entlang.
Kommen sie an einem Bauernhof vorbei und sehen wie sich die Schweine im Dreck suhlen.
Fragt sie: “Verwandte von dir?”
Meint er: “Ja, Schwiegereltern.”
Ein Mann kommt an einem Brunnen vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Er lauscht, hört aber den Aufprall nicht. Also überlegt er sich: “Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!”
Gesagt getan, er findet einen riesigen Stein, wuchtet [...]
Der Gast ruft dem Ober zu: “Entschuldigen Sie, aber haben Sie mich vergessen?”
“Nein, nein!”, ruft der Ober zurück. “Sie sind der garnierte Schweinskopf.”
Seit ich verheiratet bin, macht mir Sex überhaupt keinen Spaß mehr”, klagt Gaby. “Jedes Mal, wenn wir gerade anfangen wollen, kommt mein Mann ins Zimmer.”
Jesus und Gott spielen zusammen Golf. Als erstes schlägt Jesus. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt ins Loch.
Jetzt ist Gott dran. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt aufs Loch zu. Da kommt eine Maus auf das Green und schnappt sich den Ball. Aus dem Busch kommt eine [...]
Jennifer hat vom Fleischer Wurst geholt. Die Mutter wiegt nach, es stimmt nicht.
Sofort geht sie zum Fleischer: “Das können Sie mit mir doch nicht machen, da fehlen ja 50 Gramm, ich habe es nachgewogen!”
Der Fleischer fragt freundlich: “Haben Sie Ihre Tochter auch nachgewogen?”
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: “Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.”
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. [...]
Pärchen beim Sex: Sie: ‘Gib mir Tiernamen.’
Er: ‘Maus’ Sie: ‘Gib mir dreckige Tiernamen.’
Er: ‘Dreckige Maus’
Mein Hund jagte immer Leute auf dem Fahrrad,
bis ich ihm das Fahrrad wegnahm!
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