Die kuriosesten Funksprueche zwischen Piloten und Tower



Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprueche zwischen
Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespraeche der
Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: „Um Laerm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.“
Pilot: „Was koennen wir in 35 000 Fuss Hoehe schon fuer Laerm machen?“
Tower: „Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstoesst!“

Tower: „Sind sie ein Airbus 320 oder 340?“
Pilot: „Ein A 340 natuerlich!“
Tower: „Wuerden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
Triebwerke starten?“

Pilot: „Guten Morgen, Bratislava.“
Tower: „Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.“
Pilot: „Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.“
Tower: „Hier ist wirklich Wien.“
Pilot: „Wien?“
Tower: „Ja.“
Pilot: „Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.“
Tower: „Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.“

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
„Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen,
wann sie unten sind.“
Pilot: „Macht nichts. Die klatschen eh immer.“

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
„Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser
Hoehenmesser zeigt nichts mehr an ……..“
Nach fuenf Minuten Lamentierens meldet sich der
Pilot einer anderen Maschine: „Halt’s Maul und stirb wie ein Mann!“

Pilot: „Da brennt eine Landeleuchte.“
Tower: „Ich hoffe, da brennen mehrere.“
Pilot: „Ich meine, sie qualmt.“

Pilot: „Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.“
Tower: „Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.“
Pilot: „Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.“

Tower: „Haben Sie Probleme?“
Pilot: „Hab meinen Kompass verloren.“
Tower: „So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.“

Tower: „Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 und Oscar 2.“
Pilot: „Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.“
Tower: „Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.“

Pilot: „Erbitten Starterlaubnis.“
Tower: „Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?“
Pilot: „Wie jeden Montag nach Salzburg.“
Tower: „Was? Dann haben wir ja frei.“

Pilot: „Gibt’s hier keinen Follow-me-Wagen?“
Tower: „Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.“
Tower: „Hoehe und Position?“
Pilot: „Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.“

Tower zu Privatflieger: „Wer ist alles an Bord?“
Pilot: „Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.“
Tower, nach harter Landung des Fliegers: „Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?“

Tower: „Haben Sie genug Sprit oder nicht?“
Pilot: „Ja.“
Tower: „Ja, was?“
Pilot: „Ja, Sir!!!“

Tower: „Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit.“
Pilot: „Hmmmm… Dienstag wuerde mir gut passen.“



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