Nicht nur Freunde des fleischlosen Lebensmittelgenusses dürften in dieser Kategorie auf ihre Kosten kommen, denn Jägerwitze können durchaus für jeden Menschen „zum Schießen“ sein.
Heutzutage dürfte es schwer feststellbar sein, wie lange schon diese Berufsgruppe als Ziel für verbale Lachmuskelattacken angesehen wird. Natürlich ist das Jagen wie das Sammeln seit Menschengedenken ein Garant fürs Überleben, doch hindert das bekanntermaßen nicht daran, die Besonderheiten einer Tätigkeit mit Humor zu betrachten. Dabei ist es unerheblich, ob es um das Verhältnis zwischen
geht. Sehr gerne werden auch Jägerehefrauen und deren Bekanntschaften ins Visier genommen, wobei es glücklicherweise nicht immer zu einem tödlichen Schuss kommen muss.
Stets können solche Witze auch ohne Jagdschein genossen werden und erfreuen sich daher einer „grünen Beliebtheit“. Natürlich gibt es auch politisch angehauchte Jägerwitze, doch bezieht sich das grün im Regelfall auf die übliche Berufskleidung. Scherzhaft wird der Jägersmann gelegentlich als Grünrock bezeichnet. Im Wald sorgt die historisch favorisierte Farbe für die notwendige Tarnung, doch bei Außenstehenden dank Humor für farbenfrohe Unterhaltung. Allerdings wäre es auch untunlich zu behaupten, dass Jäger nicht über ausreichend Selbstironie verfügen. Bei vielen Witzen dieser Kategorie drängt sich nämlich der Verdacht auf, dass die Berufsgruppe selbst zur Feder griff und so manche Geschichte auf dem Hochsitz zu Papier brachte. Wenn nicht auf dem Hochstand, könnte auch in der Jagdschule so mancher Scherz entstanden sein.
Da der ein oder andere Jägerwitz den Eindruck hinterlassen könnte, dass die Weidmänner eher einer blutrünstigen Freizeitbeschäftigung nachgehen, sei ebenfalls auf die Wichtigkeit der Jägerschaft hingewiesen. Denn es spielt nicht nur die Sammlung von Jagdtrophäen eine Rolle, sondern auch die Bekämpfung von Tierkrankheiten und die Wahrung eines Gleichgewichtes zur Pflege der ansässigen Pflanzen- und Tierwelt.
In dieser Kategorie bleibt allerdings in erster Linie ein Waidmannsdank für herzhaftes Lachen im Gedächtnis. Schließlich sollte Frohsinn nicht durch die Lappen gehen, die Trübsal zur Strecke gebracht werden und damit feststehen, wie der Hase langläuft. Zweifellos sind auch die anderen Berufe, die keine Verbindung zum Jägerlatein haben, einen Besuch wert.
Die Dame kommt zum Anwalt. „Herr Anwalt, was kostet eine Scheidung?“ „5000 Euro.“ „Was,“ sagt die Dame, „so teuer? Für 1000 Euro...
Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt....
Fragt der Arzt seinen Patienten: „Sind Sie jetzt ausgeglichener und ruhiger geworden, seitdem Sie auf die Jagd gehen?“ „Nein, Herr Doktor, ganz...
Herr Doktor, bitte helfen sie mir, jede Nacht träume ich von einem kapitalen Rehbock! Ja, träumen sie denn nie von etwas anderem,...
Bei der Jagdprüfung: „Nennen Sie mir den Unterschied zwischen Waldkauz und Uhu!“ „Uhu klebt besser.“
Richter: „Nun verraten Sie mir bitte, Angeklagter, warum Sie auf Ihren Jagdgenossen geschossen haben!“ „Ich habe ihn in der Aufregung für ein...
„Sie sind doch ein guter Schütze, dann schießen Sie mir doch mal was vor.“ „Vielleicht für den Anfang zwanzig Mark.“
„Du warst in Ostafrika, Heinz? Wie war es denn?“ „Ich habe einen Elefanten geschossen!“ „Was? Du wolltest doch Enten jagen?“ „Ja, aber...
Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan. „Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?“ „Gefüllt? – Der war...
Im eisigen Wind bei der Treibjagd treffen sich zwei Jäger: „Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?“ „Seit dem Unglück trage ich keine...
In höchster Aufregung schüttelt Meier seine Ehefrau aus dem Schlaf: „Schnell, schnell, die Jagdhütte brennt! Zieh dir etwas über!“ „Das Jagdkostüm oder...
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. „Gib doch‘ einen Schuss ab“, schlägt der eine vor. „Vielleicht findet man uns dann...
„Herbert, Herbert“, klagt die Jägersfrau. „Nun hast du die Rumflasche doch mit auf den Bockansitz genommen. Die sollte doch stehen bleiben, falls...
„Kaum war das erste Treiben abgeblasen, da lag auch schon ein Hase tot vor meinen Füßen!“ erzählt der Jäger am Morgen im...
Auf dem Ansitz: „Alois, hast Du zufällig ein Glas mit?“ „Nein, ich trinke immer direkt aus der Flasche.“