Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen...
Er: Schatz, was machst du wenn ich im Lotto gewinne? Sie: Ich nehme mir die Hälfte und hau ab. Er: Gut, ich...
Ein Mann kommt ins Finanzamt und fragt den Beamten: „Wann kann ich Urlaub nehmen und wie viel Urlaubsgeld gibt es?“ Darauf der...
Warum will Bayern München unbedingt, dass die Bundesliga-Vereine in Aktiengesellschaften umgewandelt werden? – Weil die Übernahme des Karlsruher SC billiger kommt als...
Ein Kunstschütze bewirbt sich um eine Stelle in einem Varieté. Meint der Agent: „Nun Herr Magnum, schiessen Sie uns mal was vor!“...
ACHTUNG: Männerfeindlich! Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt. Heraus kam eine Kreditkarte die den Müll runterträgt.
Was hat der Besuch bei einer Nutte mit Bungee-Jumping gemeinsam? -Beides kostet 150 Euro. -Höhepunkt 3 Sek. -und wenn der Gummi reisst,...
Chef zum Bewerber: „Sie haben aber hohe Gehaltsforderungen, wenn man bedenkt, dass Sie von diesem Beruf gar keine Ahnung haben.“ Bewerber: „Ja,...
Junger Mann im Kaufhaus: „Ich suche für meine Braut Handschuhe, aber ich weiß leider nicht die genaue Größe.“ Die nette Verkäuferin weiss...
Dass das Geschäftliche auch in Private übergreifen kann, mußte ein Kleiderfabrikant zur Kenntnis nehmen: Fabrikant: Neunhuber kommt von der Geschäftsreise nach Hause...
“Hör mal, die Feuerwerksraketen, die du mir verkauft hast, funktionieren nicht!” – “Verstehe ich nicht, ich habe alles vorher ausprobiert!”
Ein Kriminalbeamter hat einen falschen Hunderteuroschein beschlagnahmt. Ins Protokoll für die vorgesetzte Dienststelle schreibt er: „… aus Sicherheitsgründen habe ich den Betrag...
Klausi kommt auf seiner Reise durch Schottland auch nach Aberdeen. Als er eintrifft, sind die Straßen menschenleer. Besorgt fragt er einen Polizisten,...
Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen. Na, sie wird schon in...
Sagt der Kollege zum frischgebackenen Gerichtsvollzieher: „Sie sollen von der Kasse Ihr Gehalt abholen!“ „Was, das bekomm‘ ich auch noch?“