In der Kategorie 10 Top Witze findet man eine Sammlung der Besten Witze zum Totlachen. Hier kommen alle lustigen Knaller aus den anderen Kategorien rein. Neben klassischen Textwitzen findet man hier auch Sprüche, Videos und witzige Bilder. Wer schlechte Jokes vermeiden will, sollte gleich hier reinschauen, denn ausschließlich die besten Topwitze mit hohen Bewertungen und nachweislicher Lach-Garantie schaffen den Sprung in diese Liste. Die Zuordnung erfolgt manuell, so dass jeder Joke der eingesendet wurde, vorab geprüft wurde. Dies stellt sicher, dass wirklich nur beste Witze in dieser Kategorie veröffentlicht werden und schlechte Beiträge keine Chance haben. Wenn du der Meinung bist, dass ein Witz einmal nicht in diese Kategorie reinpasst, da er zu schlecht ist, kannst du uns dies gerne mitteilen. Wir werden die Zuordnung dann nach Prüfung ändern. Jetzt aber viel Spaß beim lesen der Top 10 Witze und der Top 100 Beiträge.
Beim Humor sind Geschmäcker bekanntlich verschieden. Ist das wirklich so? Vielleicht gibt es auch bei Witzen den ein oder anderen gemeinsamen Nenner. In der Top-Witze-Kategorie werden solche Witze gesammelt, die die meisten Menschen zum Lachen bringen und als besonders gelungen angesehen werden. Das Witzeerzählen ist nicht einfach: Wer schon einmal eine Pointe vergessen hat, wird bestätigen können, das sowohl das Vortragen als auch das Ausdenken eines Witzes eines hohe Kunst ist. Die Top-Kategorie von www.witze-blogger.de ist dabei als der Louvre des Witzeerzählens zu verstehen: Hierhin schaffen es nur die Witze, die auf ihre Weise besonders gelungen sind und von der Meisterschaft des entsprechenden Witze-Schaffers künden. Solche Witze sind sehr gut dazu geeignet, sie auf einer Party oder beim Smalltalk zu erzählen – enthalten sie doch häufig eine so gelungene Pointe oder allgemeine witzige Lebensweisheit, dass jeder darüber lachen kann.
Was haben ein Tornado und die Ehe gemeinsam? Beides fängt mit blasen an und wenn alles vorbei ist, ist das Haus weg!
Ein Gynäkologe möchte zum Automechaniker umschulen. Da sagt der Meister zu ihm: „Sie müssen einen Test machen, bei dem es 100 Punkte...
Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: „Wie hält man’s eigentlich so lange miteinander aus?“...
Warum heißt es Gebet, wenn ich zu Gott spreche, und Psychose, wenn Gott zu mir spricht?
Jeder dritte Zwölfjährige raucht. Die Industrie hat sofort reagiert – ab jetzt gibt es Nikotin-Pflaster mit lustigen Dino-Motiven.
Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher? Fass mal drunter!
Der kleine Hansi fragt die Mutter: „Du, Muatta, was is a Wallach?“ Darauf die Mutter: „Des is a Hengst, der nimma fensterlt!“
Mein Nachbar sagt, ich könnte Geld sparen,wenn ich mit dem Bus fahre. Jetzt habe ich mir einen gekauft–aber der verbraucht ja noch...
“Silvester habe ich nie Zeit zum Feiernâ€, klagt Klaus. “Wieso denn nicht?“ “Weil ich da immer die guten Vorsätze fürs neue Jahr...
Wieder eine Schnurre, wie sie auf Betriebsfeten gern erzählt werden: „Herr Direktor, als Sie unterwegs waren, war ein Herr hier, der Sie...
Zwei Fereunde machen auf einer turbolenten Silvesterparty jeder eine Eroberung. Am nächsten Morgen treffen sie einander am Tresen ihrer Stammkneipe. „Und deine...
Herr Paulus liest die Zeitung und spricht zu seinem Bürokollegen: „Das ist doch nicht zu glauben, unser Hofrat wurde einem Massengrab beigesetzt!...
Ach, Elfriede“, sagt Emil, „laß uns Pferdchen spielen!“ „Wie geht denn das?“ „Nun, du bist das Vorderteil, und ich bin ich!“
Wollen Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger zur Armee. Stallone wird ins Bewerbungszimmer geholt. Sagt der Offizier zu ihm: „Sie müssen nur drei...
Ich kümmere mich sehr darum, dass meine Frau glücklich ist. So sehr, dass ich einen Privatdetektiv engagiert habe, um herauszufinden, wer dafür...