An der Bar sagt ein junger Bursche zu seinem Nebenmann: “Guck mal dort, die hübsche Blonde, die gerade zur Tür rein kommt. Die hatte ich letzte Nacht unter mir. Du glaubst gar nicht, wie scharf die ist.”
“Doch, glaube ich.”, sagt der andere. “Das ist meine Frau.”
Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC sitzt.
Eines Tages spricht ihn der Großvater an: “Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?”
“Ne, was denn?”
“Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den [...]
“Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. [...]
Ein Schwuler geht zum Tättowierer.
Er sagt: “Ich hätte gerne einen Porsche auf meinen Penis tättowiert.
Gesagt – getan. Eine Woche später kommt er wieder und verlangt, dass ihm ein Traktor auf die Hoden tattoowiert wird. Der
Tättoowierer fragt verdutzt nach: “Wieso das denn?”
Antwortet der Schwule: “Na irgendwie mussich doch den Porsche aus der Scheisse ziehen…”
Welche Worte hassen Männer beim Sex am meisten?
- Bist du fertig?
Welche Worte hassen Frauen beim Sex am meisten?
- Schatz, ich bin zu Hause!
In der Apotheke:
- Ich brauche etwas damit es mit Frauen klappt.
- Viagra?
- Nein, haben Sie Chloroform?
Der Warteraum in der Ordination eines Gynäkologen ist überfüllt, und der Arzt ist schon ziemlich müde. „Seltsam, Sie sind heute schon die vierzehnte schwangere Frau”, sagt er zu einer jungen Dame, die er soeben untersucht hatte, „irgend etwas muß in der Luft gewesen sein!” „Ja, Herr Doktor, die Beine!”
Fragt der kleine Indianer-Junge seine Mutter: “Du Mama, warum heißt meine älteste Schwester eigentlich ‘Sonnenblume’?” – “Ja mein Junge, weil sie in einem Sonnenblumenfeld gezeugt worden ist” – “Du Mama, warum heißt meine zweitälteste Schwester eigentlich ‘Sonnenuntergang’?” – “Ja mein Junge, weil sie bei Sonnenuntergang gezeugt worden ist. Aber sage mir, ‘Scheiß Zeug gerissenes Kondom’, [...]
Seit ich verheiratet bin, macht mir Sex überhaupt keinen Spaß mehr”, klagt Gaby. “Jedes Mal, wenn wir gerade anfangen wollen, kommt mein Mann ins Zimmer.”
Pärchen beim Sex: Sie: ‘Gib mir Tiernamen.’
Er: ‘Maus’ Sie: ‘Gib mir dreckige Tiernamen.’
Er: ‘Dreckige Maus’
