Ein junger Autofahrer wird von der Polizei angehalten: „Den Führerschein? Den gibt’s doch erst ab achtzehn, oder?“
Ein Spazierstock wird in einen Schirmständer mit zwei Damenschirmen gesteckt. Meint der eine Schirm: „Igitt, sieh mal, da kommt ein nackter Mann!“
Frau Huber zu ihrem Mann: „Deine Füße gucken ja unter der Bettdecke raus.“ Huber: „Das weiß ich!“ Frau Huber: „Sind sie denn...
Mitten in der Nacht klingelt bei Maiers das Telefon. Anrufer: „Ist dort eins-drei-zwo-null-fünf-eins?“ Maier: „Nein! Dreizehn-zwanzig-einundfünfzig.“ Anrufer: „Entschuldigung, dann habe ich mich...
Züchter: „Mir ist es endlich gelungen, runde Bananen zu züchten!“ Kollege: „Das ist ja super.“ Züchter: „Der einzige Nachteil ist, die Dinger...
Knauser zum Postbeamten: „Ich hätte gerne eine Achtzig-Pfennig-Briefmarke! Aber machen Sie den Preis ab, es soll ein Geschenk sein!“
Meisenbrink: „Heute nacht habe ich geträumt, das ich einen riesigen Champignon essen würde.“ Kollege: „Na, und?“ Meisenbrink: „Als ich aufgewacht bin, war...
Doktor: „Ihr Puls ist in Ordnung, aber Ihre Zunge ist belegt. Haben Sie denn Appetit?“ Patient: „Das kommt darauf an, mal ja,...
Student: „Wann kann ich Sie mal besuchen?“ Professor: „Wann immer Sie wollen, aber seien Sie pünktlich!“
Doktor: „Mit Hilfe dieser Medizin können Sie endlich die ganze Nacht durchschlafen!“ Patient: „Das ist ja toll, und wie oft muss ich...
Mann: „Haben Sie sich vor kurzem das Rauchen abgewöhnt?“ Meier: „Ja, wieso?“ Mann: „Sie drücken Ihre Kekse im Aschenbecher aus!“
Doktor: „Sie sehen viel schlechter aus, als vor einer Woche! Sie sollten doch höchstens fünf Zigaretten pro Tag rauchen!“ Patient: „Habe ich...
Ein Mann fragt seine Frau, die gerade beim Arzt war: „Was hat der Doktor gesagt?“ Frau: „Dreißig Mark!“ Mann: „Nein, was hast...
Doktor: „Ihnen geht’s ziemlich schlecht. Sie haben Wasser in den Beinen, Kalk in den Adern und Steine in den Nieren!“ Riebesehl: „Toll,...
Meier: „Herr Doktor, gestern haben Sie mir doch das Stärkungsmittel verschrieben.“ Doktor: „Ja, was ist damit?“ Meier: „Ich bekomme die Flasche nicht...
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Ein Witz ist eine fiktive Erzählung, die darauf abzielt, das Publikum durch einen überraschenden Ausgang zum Lachen zu bringen. Der Witz wird üblicherweise kurz gehalten und hat eine besondere Struktur, wobei das Ende, die Pointe, abrupt, ohne Hinzufügung eines weiteren Wortes kommt.
Witze entstehen auf unterschiedliche Weise. Zum Einen gibt es professionelle "Gag-Erfinder", die für Zeitungen oder Rundfunk arbeiten. Zum Anderen werden Witze auch aus verschiedenen Situationen heraus geboren. Wie zum Beispiel am Stammtisch, wenn ein paar Leute gut gelaunt beisammen sitzen oder in ungewöhnlichen Alltagssituationen. Aber ebenfalls in einem totalitären politischen System, um vorherrschende Vorschriften oder Verbote zu benennen. Auch Kabarettisten sind hervorragende Witzeschreiber. So manch witzige Darbietung war schon Grundlage für einen bekannten Witz in unterschiedlichsten Ausführungen.

Was Witze so beliebt macht, ist einerseits sicher die Tatsache, dass sie Freude verbreiten. Sie werden auf Kosten anderer erzählt, ziehen über bestimmte Gewohnheiten her oder konfontrieren mit Gegensätzen.
Sie greifen dabei Ängste, Vorurteile sowie menschliche Schwächen auf oder machen gesellschaftliche Minderheiten zum Thema. Witze können aber auch als moralische Waffe für unterdrückte Völker dienen.
Witze sind gleichfalls sehr beliebt, um hemmungslos bestimmte Tabus, unter Umgehung gesellschaftlicher Normen und moralischer oder kultureller Regelungen, bewusst zu brechen und in einer allgemein akzeptierten Form auszudrücken. Noch mehr Fun und Sprüche gibt's bei Twitze.de - der 1. Anlaufstelle für kurze Witze.