In unserer Kategorie Kurze Witze zum totlachen findet man kostenlose, extrem kurze lustige Sprüche – mehr gibt es bei www.twitze.de. Wer kennt das nicht: Jemand erzählt einen guten Witz, aber man kann ihn sich nicht merken, weil er oftmals zu lang ist. Das wird hier nicht passieren. Die kurzen Witze kann sich jeder merken und man kann sie außerdem sehr schnell z.B. per SMS, Twitter oder Facebook versenden. Dabei muss man aber immer berücksichtigen, dass ein kurzer Witz es viel schwerer hat, so witzig zu sein, wie ein längerer. Viele Kurzwitze werden deshalb oftmals zu Unrecht als schlecht empfunden. Es ist logisch, dass die Pointe sofort kommen muss und sich deshalb nicht so viel Spannung aufbauen kann. In letzter Zeit haben sich, nicht zuletzt wegen Twitter, viele Fans dieser schnellen Sprüche herauskristallisiert. Wir haben die Kurze Witze Top 10 und natürlich auch welche ab 18, dabei werden die verschiedensten Bereiche verarscht. Sowohl Männer als auch Frauen, Deutsche oder Türken, Kinder oder Rentner – das Thema ist zweitrangig, die kurze Witze zum lachen müssen einfach nur schnell erzählt sein. Wenn du neue kennst, die hier noch nicht veröffentlicht wurden, kannst du diese gerne bei uns einsenden. Die besten schaffen es vielleicht in unsere Top 100.
Es gibt zahlreiche Gelegenheiten, einen kleinen Witz zu erzählen oder auch ihn schriftlich zu verbreiten. Kurz und knackig kommt immer gut an und zaubert zumindest ein Lächeln in jedes Gesicht. Diese kleinen scherzhaften Gags können in verschiedener Weise
zu jeder Zeit eingebracht werden.
Früher haben ihr die Kerle nachgepfiffen, heute tut das nur noch der Teekessel.
Geld ist nicht alles im Leben, es gibt ja auch noch Kreditkarten!
Lieber einen Frosch im Hals als gar kein Frühstück.
Können Sie mir den Döner bitte als Geschenk einpacken?
Verliebt: Er spricht, sie hört zu. Verlobt: Sie spricht, er hört zu. Verheiratet: Beide sprechen, die Nachbarn hören zu…
Wer für alles offen ist, kann ja nicht ganz dicht sein.
Ich hab so viele alte Zeitschriften hier rumfliegen. Zahnärzte würden mir sicher ein Vermögen bieten.
Warum bestellen Menschen einen Double Cheesburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?
Für die einen sind es Eheringe, für die anderen die kleinsten Handschellen der Welt!
Kein Alkohol am Steuer! Ein kleines Schlagloch, und man verschüttet alles.
Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.
Heute habe ich kurz darüber nachgedacht, mich liften zu lassen, dann aber doch die Treppe genommen.
„Ebay“ ist die neue Form der Müllentsorgung. Früher musste man extra in den Wald, um den alten Kühlschrank zu vergraben.
Realität ist was für Leute, die mit dem Internet nicht zurechtkommen.
Ich habe „Nordic Walking“ ohne Stöcke erfunden: Ich nenne es „Spazierengehen“!