In unserer Kategorie Kurze Witze zum totlachen findet man kostenlose, extrem kurze lustige Sprüche – mehr gibt es bei www.twitze.de. Wer kennt das nicht: Jemand erzählt einen guten Witz, aber man kann ihn sich nicht merken, weil er oftmals zu lang ist. Das wird hier nicht passieren. Die kurzen Witze kann sich jeder merken und man kann sie außerdem sehr schnell z.B. per SMS, Twitter oder Facebook versenden. Dabei muss man aber immer berücksichtigen, dass ein kurzer Witz es viel schwerer hat, so witzig zu sein, wie ein längerer. Viele Kurzwitze werden deshalb oftmals zu Unrecht als schlecht empfunden. Es ist logisch, dass die Pointe sofort kommen muss und sich deshalb nicht so viel Spannung aufbauen kann. In letzter Zeit haben sich, nicht zuletzt wegen Twitter, viele Fans dieser schnellen Sprüche herauskristallisiert. Wir haben die Kurze Witze Top 10 und natürlich auch welche ab 18, dabei werden die verschiedensten Bereiche verarscht. Sowohl Männer als auch Frauen, Deutsche oder Türken, Kinder oder Rentner – das Thema ist zweitrangig, die kurze Witze zum lachen müssen einfach nur schnell erzählt sein. Wenn du neue kennst, die hier noch nicht veröffentlicht wurden, kannst du diese gerne bei uns einsenden. Die besten schaffen es vielleicht in unsere Top 100.
Es gibt zahlreiche Gelegenheiten, einen kleinen Witz zu erzählen oder auch ihn schriftlich zu verbreiten. Kurz und knackig kommt immer gut an und zaubert zumindest ein Lächeln in jedes Gesicht. Diese kleinen scherzhaften Gags können in verschiedener Weise
zu jeder Zeit eingebracht werden.
Der Tankwart: „Ihre Reifen sind abgefahren, mein Herr.“ Der Autofahrer springt ins Auto und ruft: „Dann aber nichts wie hinterher!“
Fragt die eine Kerze: „Sag‘ mal, ist Wasser gefährlich?“ „Davon kannste ausgehen.“
Kennen Sie die Steigerung von imposant? 1) Im Po Sand. 2) Im Hintern Steine. 3) Im Arsch Geröll.
Der Scheich betrachtet Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: „Hoheit, welches ist Ihr Kind ?“ „Die ersten zwei Reihen.“
„Herr Doktor wohin bringen Sie mich denn?“ „Ins Leichenschauhaus.“ „Ich bin doch noch nicht tot!“ „Wir sind ja auch noch nicht da.“
Zwei Yetis. Meint der eine: „Stell dir vor, ich hab‘ Reinhold Messner gesehen!“ Meint der andere: „Echt, gibt’s den wirklich?“
Tower und Pilot: „Bitte geben Sie Höhe und Position“ „Ich bin 1,80 Meter uns sitze vorne links.“
Brüllt der Akupunkteur: „Sie sind ein ganz wüster Aufschneider!“ Darauf der Chirurg: „Ach, Sie mit Ihren ewigen Sticheleien!“
Sohn: “Papa, was ist eigentlich ein Transvestit?” Vater: “Frag Mama, er weiß es besser!”
Zwei Polizisten halten ein Auto mit zwei Fahrrädern auf dem Dach an. In dem Auto sitzt ein Vampir „Haben Sie getrunken?“ „Nur...
Warum machen Blondinen immer das Fenster ganz auf, bevor sie schlafen gehen? Damit Superman sie retten kann, wenn ein Einbrecher kommt…
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Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger, Versicherungsvertreter verkaufen Versicherungen und dann gibts noch die Volksvertreter…
Sagt der Fischer im Boot: “Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist – solange ich hier angle, läufst Du nicht übers...
Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.