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Ehepaare-Witze


Männer und Frauen können nicht miteinander, aber ohneeinander auch nicht. Das alte Spiel der Geschlechter äußert sich nicht Treffender als im Ehewitz. Die Kategorie der Ehewitze ist eine der ältesten Witzkategorien überhaupt und weltweit verbreitet.

Ehewitze werden stets von (unbeteiligten) Dritten erzählt. Niemand, ob Mann oder Frau, erzählt über „seine“ Ehe, sondern über die Ehesituationen anderer, weil ansonsten das Lachen über die Pointe nicht möglich wäre. Ehewitze lassen sich in vier Grundkategorien einteilen. Des weiteren orientiert sich der dramatische Aufbau von Ehewitzen an typischen Alltagsszenen:

  • Männer – Männer – Dialoge über Ehefrauen
  • Frauen – Frauen – Dialoge über Ehemänner
  • Männer – Frauen – Dialoge über Ehefrauen
  • Frauen – Männer – Dialoge über Ehemänner
  • Ehemänner in der Kneipe oder beim Sport
  • Ehefrauen im Kaffee oder beim Einkaufsbummel
  • Ehepaare in verschiedenen Alltagssituationen
  • Ehepaare im Bett

Dialogaufbau und Pointe

Ehepaare Witze

Viele Ehewitze beginnen mit der Skizzierung einer Szene (zum Beispiel: Sitzt ein Ehepaar vor dem Fernseher und schaut eine bestimmte Sendung). Aus dieser Situation ergibt sich ein Dialog, indem einer der Ehepartner eine Bemerkung zur Sendung macht oder eine Frage dazu stellt. Der andere Partner kontert, negiert, stellt in Frage oder ironisiert angebliche Kenntnisse. Daran knüpft in der Regel die Pointe an: Der/die Angegriffene reagiert in einer Art und Weise, dass der andere – zumindest kurzzeitig – nichts mehr sagen kann, sondern erst „verdauen“ muss. Dennoch erwächst aus der Antwort für die Zuhörer die Komik des Witzes und führt zum Schmunzeln und zum befreienden Lachen über die Pointe, die zumeist aus unzulässigen Vergleichen oder der Über- oder Untertreibung alltäglicher Sachverhalte „lebt“.

Geschichte und Verbreitung

Der erste schriftlich überlieferte Witz entstand etwa 2000 v. Ch. in Mesopotamien. Es ist eine Ehewitz! Die Witzgattung selbst entwickelte sich unabhängig voneinander in allen Hochkulturen der Welt, die die Beziehungen von Männern und Frauen einem Regelwerk unterwarfen – zum Beispiel durch die Einführung der Ehe. Überall und zu allen Zeiten wurde dieses Regelwerk – und die Verstöße dagegen – zum Gegenstand von Witzen. Verwandte Gattungen, die ebenfalls die Geschlechterbeziehungen zum Inhalt haben, sind Männerwitze oder Frauenwitze.


Mann hat Frau erschlagen

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: „Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.“
Der Mann: „Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!“
Richter: „Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung.“
Darauf der Mann: „Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
‚Ja,‘ sagt meine Frau, ‚das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.‘
Ich sage: ‚Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.‘
Ich sage: ‚Das ist Pigment.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.‘
Ich sage: ‚Das ist Pergament!‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht…‘
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif – ‚Liebling, guck mal, was hier steht!‘
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
‚Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.‘
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
‚La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise – das Sonnendach
Pompadour – das Handtäschchen
la Maitresse – die Lehrerin
Lois XV – der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.‘
Ich sage: ‚Du meinst einen Lektor.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Lektor war der griechische Held des Altertums.‘
Ich sage: ‚Das war Hektor, und der war Trojaner.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Hektor ist ein Flächenmaß.‘
Ich sage: ‚Das ist ein Hektar.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Hektar ist der Göttertrank.‘
Ich sage: ‚Das ist der Nektar.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.‘
Ich sage: ‚Das ist der Neckar.‘
Meine Frau: ‚Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.‘
Ich sage: ‚Das heißt Duett.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.‘
Ich sage: ‚Das ist ein Duell.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.‘
Herr Richter – da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen…“
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
„Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen…“



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10. Oktober 2018 in Alle-Witze, Ehepaare-Witze

Fatale Verwechslung

Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau:
„Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?“

„Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtuecher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A fuer ANTLITZ und auf dem andern ein G fuer GESAESS.“

„Wie“, mischt sich der Ehemann ein. „Ich dachte immer, es hiesse ARSCH und GESICHT.“



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26. Juli 2018 in Alle-Witze, Ehepaare-Witze

Lawinengefahr

Ein Mann im Reisebüro: „Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas Hübsches mit Lawinengefahr?“



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25. Juli 2018 in Alle-Witze, Ehepaare-Witze

Suche Frau

Zwei Männer im Supermarkt stoßen mit dem Einkaufswagen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
„Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine
Frau!“
Darauf der andere: „Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich
schon.
Wie sieht deine denn aus?“ „Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m
groß, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen
superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr
hohen Absätzen.
Und wie sieht deine aus?“
„Scheiß drauf, wir suchen deine.“



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19. Juli 2018 in Alle-Witze, Ehepaare-Witze

romantische Männer

Was verstehen Männer unter Romantik?
Ein Fussballstadion mit Kerzenlicht!



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12. Juni 2018 in Alle-Witze, Ehepaare-Witze, Fussball-Witze, Männer vs. Frauen-Witze, Sport-Witze

Piepen im Ohr

Geht ein Mann zum Arzt: „Ich hab immer so ein Piepen im Ohr, ich glaub das ist ein Tinitus.“
Arzt: „Da gibt es eine neue Behandlung, sie ist aber nicht sehr angenehm.“
Patient: „Egal, ich halt das schon aus.“
Arzt: „Na gut. Ich setze Ihnen jetzt einen Wurm ins Ohr.“
Der Wurm geht ins eine Ohr rein und kommt aus dem anderen wieder raus.“
Patient: „Erstaunlich! Das Piepen ist weg. Könnten Sie das auch bei meiner Frau versuchen?“
Die Frau geht rein, der Arzt setzt ihr den Wurm ins Ohr und wartet. Doch der Wurm kommt nicht wieder heraus. Da wird ihr Mann ungeduldig und kommt rein: „Warum dauert das denn solange?“
Arzt: „Kann es sein, dass ihre Frau einen Vogel hat?“



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10. April 2018 in Alle-Witze, Ehepaare-Witze

Kur zum Abnehmen

Nach vier Wochen schreibt die Frau ihrem Mann:
„Ich habe inzwischen schon die Hälfte in der Kur abgenommen. Wie lange soll ich noch bleiben?“
Schreibt der Mann zurück: „Noch vier Wochen!“



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4. März 2018 in Alle-Witze, Ehepaare-Witze, Männer vs. Frauen-Witze

Sieg der Hoffnung über die Erfahrung

Die zweite Hochzeit ist der Sieg der Hoffnung über die Erfahrung.



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22. November 2017 in Ehepaare-Witze

Die Liebe ist das Licht des Lebens

Die Liebe ist das Licht des Lebens, die Ehe ist die Stromabrechnung!



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20. Februar 2017 in Ehepaare-Witze

Wenn mich jemand entführt

„Schatz, was würdest Du machen, wenn mich jemand entführt?“
„Die Stunde Ruhe genießen, bevor er Dich freiwillig zurück bringt.



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30. Januar 2017 in Ehepaare-Witze