In diesem Bereich findest du äußerst makabere Witze zum totlachen. Hier wird keine Rücksicht auf Verluste gemacht, alle bekommen ganz dick ihr Fett weg! Egal ob Mann, Frau, Lehrer, Rentner oder Nonne. Die unterschiedlichsten Berufe, Nationen und Gruppierungen werden hier auf die Schippe genommen.
Lustig und makaber ist diese Top 10 Witze Sammlung. Neben klassischen Textwitzen findet man auch makabere Sprüche und Gedichte sowie Bilder. Wir freuen uns immer über neue Einsendungen – egal ob kostenlose Makabere Witze ab 18 oder geeignet für Jugendliche. Und nun viel Spass beim stöbern, bewerten und versenden.
Sie sind nicht jedermanns Sache, die makabren und dunklen Witze dieser Welt. Denn oftmals überschreiten sie ein wenig die Grenzen des guten Geschmacks und sie verletzen dabei das eine oder andere Tabu. Der makabre Witz spart weder das Thema Tod, noch religiöse Fragen oder zwischenmenschliche Beziehungen aus. Er kennt auch weder gesellschaftliche Grenzen noch gelten für ihn deren Verhaltensmaßregeln. Das ist der Grund, warum der makabre Witz, auch und gerade von sehr ehrenwerten Mitgliedern der Gesellschaft, allerdings nur hinter vorgehaltener Hand, erzählt wird.
In England haben bestimmte Kategorien von Witzen eine lange Tradition, die in den vornehmen Clubs der adeligen Männer und guten Bürger verwurzelt liegt. Denn vorwiegend dort erzählten sich Generationen von Männern makabre und sarkastische Witze. Es ist in England sogar ein ganz besonderes Hobby, sich mit dem Verfassen und Sammeln von Witzen aus dem Bereich des schwarzen Humors zu beschäftigen. Dort werden Witze genauso überliefert wie die Musik oder der Tanz aus früheren Jahrhunderten.
Die Antike, das Mittelalter und die Anfänge der Moderne waren in Europa keine Zeiten der freien Meinungsäußerung. Die sprichwörtliche Narrenfreiheit hatten nur die Narren, deren makrabre Witze aber auch viele von ihnen in den Kerker brachten.
Eine Party ist die Gelegenheit, bei der ein makabrer Witz gut ankommt. Allerdings sollte man einiges beachten, um Menschen mit einem makabren Witz nicht zu verletzen. Für diese Situationen sollte man auf makabre Witze besser ganz verzichten:
An einer Moschee in Istanbul hängt ein Schild: Es ist ebenso verwerflich eine Jungfrau zu verführen wie dieses Haus mit Schuhen zu...
“Mama, … darf ich mal Bungee-Jumping machen?†“Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi angefangen, es muss nicht auch so enden.â€
Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle? Abtreiben.
10 Tips wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht: 1. Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg. 2. Gratulieren...
Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben...
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: „Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken...
Der amerikanische Verteidigungsminister muss sparen und will die 3 dienstältesten Generäle entlassen. Er bestellt die 3 Generäle ins Pentagon und macht ihnen...
Kommt ein Mann zum Apotheker. „Haben Sie auch Zucker da?“ „Klar!“, der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker. Der Mann nimmt ein...
Üble Gegend sagt Joe an der Bar, „der ganze Tagesverdienst ist mir geklaut worden.“ Barkeeper:“Wieviel war es denn?“ „12 Brieftaschen!“
Deutsche Sprache, schwere Sprache. In einem Polizeibericht findet man folgende Formulierung: „Der Täter hatte die Frau bereits überwältigt und schickte sich an,...
Zwei intime Freundinnen plaudern. „Sag, unterhälst du dich auch mit deinem Mann, wenn du Verkehr hast?“ – „Nein, nein, mein Mann hat...
„Herr Doktor wohin bringen Sie mich denn?“ „Ins Leichenschauhaus.“ „Ich bin doch noch nicht tot!“ „Wir sind ja auch noch nicht da.“
Kontaktanzeige: „Mann, zweifacher Witwer, sucht hübsche, gutsituierte Lebenspartnerin. Meine Hobbies: Pilze sammeln und Kochen.“
Sitzen ein Sadist, ein Tierliebhaber, ein Masochist, ein Mörder und ein Pyromane zusammen am Tisch. Plötzlich hat der Tierliebhaber eine Idee: „Lasst...
„Ich bastle gerade einen Stuhl für meine Schwiegermutter.“ „Und wie klappt es?“ „Bis auf die Elektrik bin ich fertig.“