Männer und Frauen können nicht miteinander, aber ohneeinander auch nicht. Das alte Spiel der Geschlechter äußert sich nicht Treffender als im Ehewitz. Die Kategorie der Ehewitze ist eine der ältesten Witzkategorien überhaupt und weltweit verbreitet.
Ehewitze werden stets von (unbeteiligten) Dritten erzählt. Niemand, ob Mann oder Frau, erzählt über „seine“ Ehe, sondern über die Ehesituationen anderer, weil ansonsten das Lachen über die Pointe nicht möglich wäre. Ehewitze lassen sich in vier Grundkategorien einteilen. Des weiteren orientiert sich der dramatische Aufbau von Ehewitzen an typischen Alltagsszenen:
Viele Ehewitze beginnen mit der Skizzierung einer Szene (zum Beispiel: Sitzt ein Ehepaar vor dem Fernseher und schaut eine bestimmte Sendung). Aus dieser Situation ergibt sich ein Dialog, indem einer der Ehepartner eine Bemerkung zur Sendung macht oder eine Frage dazu stellt. Der andere Partner kontert, negiert, stellt in Frage oder ironisiert angebliche Kenntnisse. Daran knüpft in der Regel die Pointe an: Der/die Angegriffene reagiert in einer Art und Weise, dass der andere – zumindest kurzzeitig – nichts mehr sagen kann, sondern erst „verdauen“ muss. Dennoch erwächst aus der Antwort für die Zuhörer die Komik des Witzes und führt zum Schmunzeln und zum befreienden Lachen über die Pointe, die zumeist aus unzulässigen Vergleichen oder der Über- oder Untertreibung alltäglicher Sachverhalte „lebt“.
Der erste schriftlich überlieferte Witz entstand etwa 2000 v. Ch. in Mesopotamien. Es ist eine Ehewitz! Die Witzgattung selbst entwickelte sich unabhängig voneinander in allen Hochkulturen der Welt, die die Beziehungen von Männern und Frauen einem Regelwerk unterwarfen – zum Beispiel durch die Einführung der Ehe. Überall und zu allen Zeiten wurde dieses Regelwerk – und die Verstöße dagegen – zum Gegenstand von Witzen. Verwandte Gattungen, die ebenfalls die Geschlechterbeziehungen zum Inhalt haben, sind Männerwitze oder Frauenwitze.
Mann und Frau im Tierpark. Beim Raubtiergehege meint der Mann: „Was diese Tiger wohl sagen würden, wenn sie sprechen könnten?“ Frau: „Sie...
„Gestern hab ich meinem Freund gesagt, dass ich ihn nicht mehr sehen möchte.“ „Und was hat er darauf gesagt?“ „Gesagt nichts –...
Unterhalten sich zwei Freunde: “ Meine Frau ist nur zärtlich zu mir, wenn sie Geld braucht.“ „Das würd ich gar nicht aushalten,...
Bei der Feuerwehr läutet das Telefon. Eine aufgeregte Frauenstimme sagt: „Bitte, kommen Sie schnell, ein Mann versucht bei mir einzusteigen!“ „Da sind...
Keift die bessere Ehehälfte: „Was hast du denn schon wieder für schweinische Aufnahmen gemacht, dass du sie im Dunkeln entwickeln musst?“
Endlich ist es soweit: Die letzten Partygäste suchen das Weite. „Ich hoffe, ich habe Ihre Gastfreundschaft nicht zu sehr strapaziert!“ säuselt der...
Die Eltern erlauben ihrem Jüngsten, eine Geburtstagsparty zu geben. Die Kinder spielen dies und jenes und unterhalten sich. „Ich hatte gestern mit...
Was zeigt ein Mann seiner Frau, die 30 Jahre Auto gefahren ist und noch keinen Unfall gebaut hat? Den zweiten Gang!
Ein Mann zum anderen: „Meine Frau ist hässlich, furchtbar hässlich, aber gut für´s Geschäft!“ „Für´s Geschäft?“ „Ich bin Betreiber einer Geisterbahn!“
Sie: „Du, Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?“ Er: „Dafür musst du nicht extra sterben!“
Rüdiger betrachtet seinen Freund: „Was ist denn das für ein brauner Fleck am Arm?“ „Ein Muttermal.“ „Und der blaue?“ „Ein Vatermal.“
Die Gäste sind weg, die Gastgeber geschafft. Müde, aber stolz sagt sie: „Also unsere Party war ein voller Erfolg!“ „Wie willst du...
Sag, Hannes, warum hat denn der Knolle seinen Sohn ‚Hamlet‘ getauft?“ „Sein oder nicht sein – das ist die Frage!“
Ein junges Paar auf Hochzeitreise im Schlafwagen. Sie: “ Liebst du mich?“ Er, beleidigt: „Logisch, glaubst du, ich mach hier Liegestütze?“
Ein Ehemann beichtet: „Herr Pfarrerm ich habe meine Frau betrogen.“ „Wie oft, du armer Sünder?“ „Herr Pfarrer, ich möchte hier beichten, nicht...