Männer und Frauen können nicht miteinander, aber ohneeinander auch nicht. Das alte Spiel der Geschlechter äußert sich nicht Treffender als im Ehewitz. Die Kategorie der Ehewitze ist eine der ältesten Witzkategorien überhaupt und weltweit verbreitet.
Ehewitze werden stets von (unbeteiligten) Dritten erzählt. Niemand, ob Mann oder Frau, erzählt über „seine“ Ehe, sondern über die Ehesituationen anderer, weil ansonsten das Lachen über die Pointe nicht möglich wäre. Ehewitze lassen sich in vier Grundkategorien einteilen. Des weiteren orientiert sich der dramatische Aufbau von Ehewitzen an typischen Alltagsszenen:
Viele Ehewitze beginnen mit der Skizzierung einer Szene (zum Beispiel: Sitzt ein Ehepaar vor dem Fernseher und schaut eine bestimmte Sendung). Aus dieser Situation ergibt sich ein Dialog, indem einer der Ehepartner eine Bemerkung zur Sendung macht oder eine Frage dazu stellt. Der andere Partner kontert, negiert, stellt in Frage oder ironisiert angebliche Kenntnisse. Daran knüpft in der Regel die Pointe an: Der/die Angegriffene reagiert in einer Art und Weise, dass der andere – zumindest kurzzeitig – nichts mehr sagen kann, sondern erst „verdauen“ muss. Dennoch erwächst aus der Antwort für die Zuhörer die Komik des Witzes und führt zum Schmunzeln und zum befreienden Lachen über die Pointe, die zumeist aus unzulässigen Vergleichen oder der Über- oder Untertreibung alltäglicher Sachverhalte „lebt“.
Der erste schriftlich überlieferte Witz entstand etwa 2000 v. Ch. in Mesopotamien. Es ist eine Ehewitz! Die Witzgattung selbst entwickelte sich unabhängig voneinander in allen Hochkulturen der Welt, die die Beziehungen von Männern und Frauen einem Regelwerk unterwarfen – zum Beispiel durch die Einführung der Ehe. Überall und zu allen Zeiten wurde dieses Regelwerk – und die Verstöße dagegen – zum Gegenstand von Witzen. Verwandte Gattungen, die ebenfalls die Geschlechterbeziehungen zum Inhalt haben, sind Männerwitze oder Frauenwitze.
Silberhochzeit. Große Feier. Ein guter Freund des Ehemanns unterhält sich bei einem Glas Champagner mit ihm. „Was hast du denn Deiner Frau...
Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: „Das haettest...
Seufzt die junge Witwe: „Das einzige was mich am Tode meines Mannes troesten kann ist daß er nicht lange leiden mußte.“ –...
Fragt der Malermeister seinen Sohn: „Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?“ Darauf der Kleine: „Mit dem Unterputz ist sie schon...
Herr Eber ist beim Scheidungsanwalt. „Seit Jahren wirft meine Frau mit Tellern nach mir.“ – „Und da kommen Sie erst jetzt ?“...
Nachdem ein Vater wieder mal eine ganze Mahlzeit damit zugebracht hatte, seinem Jungen Tischmanieren beizubringen, sagte er zu seiner Frau: „Nimmt denn...
Das frischgebackene Ehepaar geht ins Schlafzimmer. Als sie anfaengt sich auszuziehen, geht er zur Tuer und haengt sie aus. „Warum machst du...
„Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren.“ – „Blechern? Kenn ich nicht!“ – „Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!“
Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein. „Diese Brille“, sagt der Verkaeufer, „ist der...
Er, arbeitslos, kommt freudig erregt nach Hause: „Petra, Petra! Ich hab ’ne neue Stellung!“ Drauf sie: „Du Lustmolch! Ein neuer Job wäre...
„Ich kann einfach machen was ich will“, klagt Willi seinen Pokerfreunden. „Ich lasse den Wagen geraeuschlos in die Garage rollen, gehe auf...
Einer kommt zum Arzt: „Meine Frau hat mir gesagt, daß ich Horntraeger bin, aber ich habe doch kein Horn, na?“ – „Das...
„Warum machst du eigentlich die Frikadellen immer so unterschiedlich gross, Luise?“ – „Damit du mehr Abwechslung hast, Kurtilein!“
„Morgens, mittags, abends und nachts will mein Mann immer das Gleiche!“ – „Schrecklich, das ist wirklich ein bisschen viel.“ – „Ja schon...
Die junge Frau beklagt sich bei ihrer Mutter: „Ich koche dem Hans die tollsten Speisen und mixe ihm die raffiniertesten Cocktails, aber...